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이해하지만 모멸감은 감수할 것
[매거진 Esc] 오지혜의 오여사상담소

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Q : 10년째 각방 쓰는 남편과 만난 지 3년 된 유부남 애인 사이에서 …

올해 42살로 28살에 결혼한 남편과 이혼하려고 합니다. 남편은 인격적으로 훌륭한 아빠지만 저와는 모든 게 맞지 않습니다. 육아 공동체로서 동거를 하고 있지만 전자우편으로 의사를 교환하며 각방 생활한 지 10년입니다. 집에서도 함께 식사나 대화는 거의하지 않고 아이에게는 그저 바쁜 엄마, 바쁜 아빠인 양 살았습니다. 그런데 12살된 아들이 왜 엄마는 할아버지댁에 가지 않느냐, 왜 우리 가족은 늘 둘씩만 만나느냐고 가슴 아프게 묻기 시작했습니다. 올해 안식년을 맞는 아빠와 외국유학을 떠나는데 마음의 상처를 최소화하려면 아들에게 어떻게 얘기하는 게 좋을지, 상당 기간 떨어져 있을 엄마로서 어떻게 대처해야 하는지 조언해 주세요.

고민이 하나 더 있습니다. 3년 남짓 만난 애인이 있습니다. 유부남인데 처음 저를 만날 때는 저와 달리 나쁘지 않은 혼인관계를 유지하는 듯했는데 저를 만나면서 파탄이 났습니다. 2년 가까이 별거를 하고 있으며 지금은 저와 반동거라고 해도 무방할 정도로 가까이 지내고 있습니다. 그런데 이혼은 못하더군요. 별거녀가 물러서지 않고 법률적인 남편의 소유를 굽히지 않는다고 하더군요. 그런데 마음이 여리고 단단하지 못한 사람이라 이혼을 못하는 건 이 남자 탓인 거 같습니다. 이 사람과 반드시 결혼을 하겠다는 건 아닙니다. 다만 저와 함께 지낸 다음 명절 등 가족행사를 별거 중인 아내와 꼭 챙기는 걸 보면서 모멸감이 느껴집니다. 그 남자와 잘 지내고 싶지만 그런 모멸감을 겪고 싶지는 않습니다. 어떻게 해야 할까요?

A 지금 만나시는 애인 분과 결혼을 할 생각은 없다는 말, 자신을 속이는 거 아닐까요? 그 남자가 자신의 가족행사를 (법적 아내와 함께) 꼬박꼬박 챙기는 것을 못 참는다는 건 그 자리가 자기 자리여야 한다는 믿음이 강해서이기 때문이거든요. 아들을 향한 눈물겨운 사연을 먼저 말씀하셨는데도 뒷얘기부터 한 건 질문 전체에서 뒷얘길 더 중요시하고 있음이 확연히 느껴졌기 때문이에요. 자, 이제 당신이 새로 꾸미고 싶어하는 가족 얘기 말고 지금 억지로 이어가는 가족 얘기부터 합시다. 아, 물론 교통사고는 사람보고 나는 것도 아니고 상황 봐가며 나는 것도 아니니 좋은 남편 놔두고 딴 남자와 사랑에 빠진 당신을 도덕적으로 비난할 생각은 없어요. 인생이 그런 거고 그 가능성에 대해선 누구에게나 열려 있는 것이니까요.

문제는 어쨌든 그게 또 뭐 그렇게 자랑할 일은 아니고 아들을 생각하면 엄청 큰 죄를 짓는 건데도 너무 우아하게 처신하려 애쓰신다는 겁니다. 비록 아침 드라마를 찍고 있긴 하지만 손끝에 구정물 한 방울 묻히긴 싫은 거죠. 하긴 인간이 다 똑같죠 뭐. 저 또한 당신과 같은 처지가 된다면 아마 어차피 나쁜 년 된 거 이왕이면 좀 덜 후지고 덜 악당으로 보이는 방법을 찾으려 애쓸 거에요. 인간은 결국 자기가 제일 중요한 법이거든요.

하지만 ‘육아 공동체’로서 결혼생활을 유지해 왔다는 말은 하지 마세요. 한 집에 살면서 대화도 하지 않는 삶을 무려 십 년째 해오셨다면 그건 육아 공동체가 아니라 아동학대 공동체입니다. 열두 살인데 이제 묻기 ‘시작’했다는 건 질문을 시작했을 뿐이지 상처는 오래 곪아 있다는 얘깁니다. 본의 아니게 철이 일찍 들어버린 아이가 자기 딴엔 참아본다고 참다가 이제야 물어본 걸 철없는 엄마는 이제야 아이의 상처를 걱정하기 시작한 거 같아 안타깝네요. ‘상처를 최소화’하는 방법은 없어요. 다만 더 큰 상처가 나는 것을 막자면 자세히 설명해주는 수밖에 없겠네요. 엄마와 아빠가 예전엔 서로 사랑해서 너를 낳았지만 이제는 사랑하지 않는다고, 미안하다고, 하지만 엄마 아빤 너를 여전히 사랑하고 그건 변하지 않을 거라고. 어른들끼리의 사랑은 변하기도 한다고, 그건 너도 크면 알 수 있을 거라고 …, 아이 눈 높이에 맞춰서 최대한 자세히 고해 성사하세요. 연락도 자주 하시고, 그렇게 하는 거 말고는 길이 없네요.

사랑 없이 살아온 그동안의 시간이 너무 억울하고 이제야 운명같은 사랑을 만났는데 그것도 마음대로 되질 않으니 무척 속상하실 겁니다. 아 무리 누군가의 어머니라 해도 여자로서의 행복도 중요하니까요. 이해합니다. 하지만 지금 당신은 날 더 사랑한다면서 이혼은 죽어라 안 하고 있는 그 ‘마음 여리신’ 애인 분 때문에 약이 올라 있는 상태여서 말은 굉장히 우아하게 하고 계시지만 맘속은 심한 분탕질을 하고 계신 것 같습니다. 그리고 그 분탕질의 근원은 욕심입니다.

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아주 나쁜 엄마도 안 되고 전 남편과도 우아하게 헤어지고 지금 사귀는 유부남 애인도 빨리 저쪽 가족 깨끗이 정리해 버리고 나만 바라봐 주는, 그 모든 걸 어떻게 다 가지려 하시나요? 자식 버리고 만나는 남자에다, 심지어는 한 가정을 파탄시키고 이루려는 사랑인데 그깟 모멸감 정도는 감수해야 하는 거 아닌가요? 게다가 10년을 심리적 이혼상태로 계셨으면서 상대방의 2년 별거를 못 참아 모멸감씩이나 느끼는 당신은 새로운 사랑을 할 자격이 없어 보입니다. 그 ‘별거녀’분께서도 육아공동체를 하고 싶으신가 보죠. 앞으로 8년을 더 기다려야 하실지도 모르겠습니다.

참 근데 그거 아세요? 유부녀들은 사랑에 빠지면 자식도 버리지만 유부남들은 절대로 이혼하지 않는다는 만고의 진리 말예요.

오지혜 영화배우

[매거진 Esc] 오지혜의 오여사상담소
‘딸이 아까워’ 밑지는 장사? 그것은 치명적 착각

Q : 결혼 앞두고 시댁보다 돈을 더 밝히는 부모님 때문에 괴로워요

임신 석달째인 예비신부입니다. 적지 않은 나이지만 아직 대학원에 다니는 학생이고요. 아기가 생겨 결혼을 서두르게 됐지만 예비신랑과 이미 미래를 약속했던 상태라 오히려 아이가 생겼다는 게 기쁘기도 했어요. 주변에서도 축하를 해줬지요. 하지만 막상 결혼 준비를 본격적으로 하면서 마음이 편치 않습니다.

혼수 문제 같은 것으로 많이들 싸운다고 하지만 남 이야기인 줄만 알았습니다. 여동생 결혼도 큰 잡음 없이 치렀고 부모님들도 돈이 아니라 사람이 중요하다고 늘 말씀하셨어요. 그런데 제 생각과 달리 돈이나 자존심 문제로 식구들과 다투는 일이 많아졌습니다. 집을 구할 때 돈을 얼마만큼은 받아야 한다느니, 예물로 다이아몬드는 받아야 한다느니 하면서요. 부모님은 제가 대학 들어가면서 경제적으로 독립한 것을 자랑으로 생각해 왔으면서도 ‘네가 아깝다’며 시댁에서 최대한 돈을 많이 받아야 한다는 이중적 태도를 보이는 게 견디기 힘듭니다. 또 뱃속의 아기를 환영하는 시댁과 달리 저나 아기를 죄인 취급 하십니다. 식구들에게 제 생각을 이야기하면 철없는 소리 한다, 니가 잘한 게 뭐냐고 싸움만 일어나고요, 점점 환멸이 느껴집니다. 시간이 지나면 자연스럽게 문제가 봉합될까요? 자신이 없어져요.

A

아후…, 또 불효부모가 등장하셨네요. 우리나라엔 불효자보다 불효부모가 훨씬 더 많은 거 같아요. 당신 부모님 지금 당신에게 굉장히 불효하고 계세요.

돈보다 사람이 중요하다 말씀하시더니 막상 결혼을 앞두고 평소에 사람보다 돈을 더 중요시하고 사셨음을 드러내셨군요. 시댁으로부터 최대한 많이 받아야 한다고 주장하는 건 자식 가지고 장사하자는 거죠. 그러시면 안 되죠. 요즘은 결혼하면서 부모한테 이거 해내라 저거 해내라 하는 강도자식들이 판치는 세상인데 대학 들어갈 때 이미 경제적으로 독립을 할 정도로 훌륭하게 큰 딸자식이 자랑스럽고 그래서 그만큼 사윗감이 후져 보이고, 왠지 밑지는 장사 하는 기분이고, 우리 딸이 평생 고생만 할 것 같고 그래서 그렇게 고집을 부리시는 거겠죠. 그 마음 모르는 거 아닙니다. 하지만 모든 부모들이 갖는 치명적인 착각은 결혼을 앞둔, 혹은 결혼을 한 자녀를 두고 ‘내 자식이 아깝다’는 생각을 하는 것입니다. 전 이 세상에 ‘기우는 결혼’은 없다고 믿습니다. 다 뭐가 맞으니까 살겠다는 거지 어느 쪽이 아깝다는 건 다 남들 생각일 뿐이죠.

요즘 이혼들 정말 많이 하죠? 무슨 유행처럼. 그 이혼의 대부분은 양쪽 부모님이 남의 가정사에 감 놔라 배 놔라 해서 결딴이 나고 마는 겁니다. ‘남’이 아니지 않냐고요? ‘남’ 맞습니다. 사위를 아들처럼 생각하고 며느리를 딸처럼 생각하니까 간섭할 수도 있다고 생각하는 거부터 잘못된 겁니다. 자식이 결혼하면 사위나 며느리를 자식처럼 생각할 게 아니라 부모를 떠나 독립한 딸과 아들을 ‘남’으로 생각해야 하거늘 그렇지 못한 이유는 뭘까요. 너무 사랑해서? 글쎄요, 그것보단 들인 공이 너무 커서, 그래서 그냥, 마냥 뭔가가 억울해서가 더 정답일 겁니다. 부모의 사랑은 무조건적인 사랑이라는 거 다 뻥입니다. 다 ‘조건’ 있습니다. 이미 성인이 된 자식인데도 내 눈에 흙이 들어와도 안 된다느니 하는 것들이 다 엄청난 ‘조건’입니다. 당신 부모님께서 사랑하는 딸이 평생을 함께하겠다고 고른 남자를 계속 그런 식으로 대하시는 건 결국 당신 딸을 그만큼 신뢰할 수 없는 인격체로 키웠다는 거밖에 안 되는 건데 왜 그리 자식을 믿어주시지 못하는 걸까요?

자식을 믿지 못하는 건 곧 자신을 믿지 못하는 것과 같습니다. 안타까운 일이지만 부모님께서는 지금껏 살아오시면서 행복· 믿음·사랑, 이런 소중한 가치에다 자신을 투영시키는 법을 제대로 배우지 못하셨던 거 같습니다. 그리고 제가 가장 안타까운 부분은 사랑하는 딸의 뱃속에 자리잡은 생명을 부끄러워하신다는 겁니다. 본인들의 손자 혹은 손녀가 될 생명이거늘. 잘한 게 뭐냐 하셨다고요? 뭐, 자랑할 일까진 안 되는진 몰라도 부끄러워할 일도 분명 아닙니다. 그저 새 생명은 축복받는 것이 중요하다고 믿습니다.

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시간 지나면 봉합되냐고요? 아뇨. 더 심해지면 심해졌지 봉합 안 돼요. 그러니 조금 늦은 감이 있지만 제2의 인생을 시작하는 중요한 순간인 만큼 사랑하시니까, 나를 아끼시니까 저러시는 거겠지 하고 대충 넘어가지 마시고 옳지 않다고 생각하시는 건 하지 마세요. 물론 당신의 건강하고 순수한 영혼에 부모님이 설득당하시는 게 최고의 시나리오겠죠. 하지만 우리 어르신들은 세계관을 바꾸시기엔 좀 많이 살아오셨기 때문에 많이 힘드실 겁니다. 자식이 자신들에게 ‘환멸’을 느끼는데도 눈치채지 못하시니 말입니다. 그러니 당신의 아주 많이 남은 생을 위해 최선을 다해서 설득하시고 승리하시길 바랍니다.

물론 어찌 보면 당신의 지난날이 부모님의 신뢰를 못 얻을 만했을 수도 있습니다. 혹 그렇더라도 부모님으로부터 정신적으로 독립하는 것이 결혼 준비의 첫 단계인 것 같습니다. 부모님이 하라는 대로 하는 마마걸이 되는 것보다는 당당하게 결혼해서 당당하고 행복하게 사는 모습을 보여드리는 게 진짜 효도가 아닐까요?

지혜로운 배신을 연구하세요
[매거진 Esc]오지혜의 오여사상담소

» 지혜로운 배신을 연구하세요 Q 해외에 눌러사는 게 불효가 될 텐데, 파파보이는 되기 싫고… 올해 29살로 영국에서 유학을 하는 학생입니다. 학업을 곧 마치는 대로 캐나다로 이민 가서 정착하려고 합니다. 한국에서의 개인적 일들도 있지만, 근본적으로는 앞으로 저의 삶의 질에 대한 고민과 가족과 아이들 때문이죠. 저의 고민은 이런 마음을 아버지에게 어떻게 표현해야 될지 모르기 때문입니다. 아버지께서는 제가 이곳에서 박사 공부까지 하길 원하십니다. 근데 저는 박사 공부를 할 생각도 없고 한국에 정착할 생각도 없는데 아버지를 설득할 자신이 없습니다. 전 장남이기도 합니다. 아버지는 새어머니를 비롯한 가족이 있으십니다. 경제적으로도 윤택한 편이시고요. 개인적으로 이게 불효라고는 생각하지 않지만 마음은 불편한 게 사실입니다. 같이 있는다고 꼭 효도를 하는 건 아니지만 아버지의 기대를 저버리는 게 영 꺼림칙합니다. 아버지랑 저의 관계는 한국에서 있을 때는 갈등과 폭언이 오갈 정도로 안 좋다가 유학 와서 제가 아버지에게 감사하는 마음을 가지게 되고 조금씩 마음을 열면서 이전보다 훨씬 좋아졌습니다. 아버지는 저를 지금 굉장히 자랑스러워하시고 아버지의 희망과 삶의 기쁨에서 제가 큰 부분을 차지하는 거 같습니다. 특히나 이전에 못했기 때문에 더 기대를 많이 하시는 거 같네요. 그렇다고 아버지가 하라는 대로 파파보이가 되고 싶지는 않은데 어떻게 하면 되지요? 일단은 이민이라는 말은 꺼내지 말고 캐나다에 취직해서 살다가 그냥 거기서 뭉개버리는 방식으로 속일까요? 어떤 게 좋은 건지 정말 모르겠습니다. A 이 땅엔 왜 이렇게 자식을 자기가 키우는 화초 정도쯤으로 생각하거나 아님 자기가 원격 조종하는 로봇인 줄 아는 부모들이 넘쳐나는 걸까요? 아마도 우리 부모 세대엔 자기 자신을 사랑하는 법을 국가도 학교도 사회도 그들의 부모도 아무도 가르쳐 주지 않았기 때문일 겁니다. 건강하게 자기 인생을 사랑하는 법을 배우질 못하셨으니 그저 자기 인생을 자녀에게 송두리째 파묻어 버리고 나중에 늙어서 평생 쏟아 부은 정성을 계 타듯이 타 먹으려 드니, 집집마다 이 난리들이 나는 거죠. 제가 이곳에서 누누이 말씀드렸죠? 부모 사랑은 하늘과 같다는 거 다 뻥이라구요. ‘조건’ 그거 다 있다구요. 아들이라 해도 자식까지 있는 한 집안의 가장인데, 그의 인생을 이래라저래라하고 자기 말 안 들으면 삐치거나 ‘폭언’하는 거, 그게 다 당신의 아버지가 당신을 키우실 때 자기 자신을 당신에게 ‘올인’했기 때문이고, 그거 이제 보상받으시려고 그러는 거거든요. 심지어는 당신 아버지 같은 수많은 우리의 부모님들은 그게 최고의 자식 사랑 법이라고 굳건히 믿고 계시니 환장할 노릇이죠. 물론 한편으론 마음이 짠하기 이루 말할 수 없답니다. 방법이 잘못돼서 그렇지 그 사랑의 ‘양’만큼은 하늘에 맞먹게 큰 건 확실하니까요. 파파보이가 되긴 싫다 하셨지만 파파보이 기질이 보입니다. 물론 당신을 그렇게 키운 건 당신 아버지시구요. 자, 그러나 그건 과거일 뿐 이제 와서 날 왜 이렇게 키웠냐고 따지고 들 수도 없는 노릇입니다. 그리고 무엇보다 아버지한테만 책임을 묻기엔 이미 당신은 서른을 눈앞에 둔 성인이고 게다가 아이들의 아버지십니다. 그러니 조금 늦은 감이 있지만 당신 아버지로부터 하루빨리 독립하는 것이 급선무입니다. 비슷한 상담 질문이 오니 답도 비슷해질 수밖에 없네요. 제가 말씀드리는 독립이란 아버지와 연을 끊으라는 얘기가 아닙니다. 몸은 계속 연을 맺되 정신과 영혼이 독립해야 한다는 말씀입니다. 사실 제일 좋은 방법은 더이상 이래라저래라하는 거에 휘둘리지 않게 경제적으로도 독립을 하시는 겁니다. 하지만 나이 스물아홉에 마누라와 애 둘 딸린 학생 신분은 현실적으로 그게 제일 취약점이실 겁니다. 파파보이 소리 듣기 싫은데도 아버질 설득할 자신이 없는 이유 중의 하나도 그동안 과하게 지원받아 오신 게 민망해서이기도 하잖아요. 그렇죠? » 오지혜의 오여사상담소 이곳에 상담을 요청해 오시는 분들이 맞닥뜨린 상황은 정말 가지가지이지만 한 가지 공통점이 있습니다. 그건 바로 두 마리 토끼를 다 잡으려는 ‘욕심’입니다. 아버지의 돈이 가져다 주는 달콤함과 독립해서 온전히 부모 노릇, 남편 노릇하는 것의 당당한 자유로움, 그 둘은 절대로 절대로 동시에 누릴 수 없다는 걸 먼저 깨달으셔야 합니다. 자신의 인생 플랜을 브리핑하는 것 하나 제대로 못 해서야 어찌 가정을 이루고 애는 또 어찌 키우겠어요? 게다가 아내들이 제일 짜증스러워하는 남편 상이 마마보이, 파파보이랍니다. 가족들 보기 체면이 말이 아닌 딱한 가장이 되는 거보단 좀 불편하고 좀 늦게 가는 인생이라도 자유로워지시길 권합니다. 아버지께 효도해야 한다는 강박에서 벗어나, 고맙지만 가엾은 저 노인네를 어떡하면 상처 주지 않고 배신하나, 그걸 연구하세요. 인간에 대한 예의를 최대한 지키면서 지혜롭게, 그리고 천천히 속여 드리세요. 고지식하게 미리 다 브리핑하고 욕먹지 마시고, 5개년 계획 같은 거 치밀하게 세우셔서 적당히 뻥도 쳐 가면서 지혜롭게! 무슨 말인지 이해하셨죠? 자, 그럼 파이팅!